Muy pronto en sus Youtubes... "Lost in Mora"

El corto más esperado de los últimos tiempos verá pronto la luz. Lo que los creadores de Lost no se atrevieron a contar en su serie. De la mano de Momorongo Films llega el corto del verano. La historia de un estudiante de Empresariales en la Facultad de Hospital de Mora en Cádiz que se queda encerrado dentro. Pero no es una Facultad normal con estudiantes como las demás... en ella pasarán cosas que jamás nadie pudiera imaginarse. Personajes misteriosos, Muertos en vida, Acción, Teclas que pulsar, Entes expectrales, Drama... y mucho, pero que mucho cachondeo.

Lost in Mora. Pronto en los mejores Youtubes.

PROMO:

¿Por qué perdió España contra Suiza?

Ayer debutamos en el Mundial 2010 y nos comimos un mojón como una casa de grande. Íbamos de favoritos y así nos ha ido. Por primera vez en la historia éramos los máximos favoritos a hacer algo grande en el Mundial y una selección de tercer o cuarto nivel nos ha puesto en nuestro sitio. Eso nos pasa por hablar más de la cuenta.

Hay varias causas que yo creo que en su conjunto han hecho que ayer perdiéramos. En primer lugar, el hablar más de la cuenta. Nos íbamos a comer el chocolate suizo, y se nos atragantó, y de qué manera. Creímos que íbamos a correr por los campos suizos como Heidi, pero nos quedamos más parados que Clara. Creímos que sería como Nadal, que casi siempre le gana a Federer, y ha sido como si Nadal jugara con una pala de playa.

Luego, el gran planteamiento de Del Bosque. El partido de ayer fue exactamente igual que un partido del Barça de este año, y yo que estoy harto de verlo me he dado cuenta. Se encerraron atrás y a pillarnos en un error. La diferencia es que España no tiene a un Messi que coja el peso del equipo y que España salió con dos mediocentros defensivos. ¿A quién se le ocurre? Tenemos a uno de los mejores centrocampistas del mundo como Cesc y lo dejamos en el banquillo. En Inglaterra aún están flipando de que lo dejáramos calentando banquillo. Y encima con un sólo delantero... sin palabras. Y para colmo salió Pedro, que todos saben que es muy amigo de Heidi.

No olvidemos que el partido se jugó a las 4 de la tarde. Hora de siesta española. Los jugadores estaban con la "morriña", típico sueñecito tonto que te da a esa hora mientras ves leones comiéndo ñus por la tele.

También influyó que los suizos fueran de blanco. Eso hizo que los españoles no supieran dónde estaba Iniesta.

Las vuvuzelas. Son trompetas que imitan el sonido de los elefantes. Nosotros siendo tan bajitos pensábamos que estábamos en pleno safari.

Influyó sobremanera que el Mundial lo esté echando Telecinco con el insoportable de JJ Santos. Un tío que no puede ser más gafe. Recuerdo que el Mundial 2002 lo dio él en Antena 3 y echad memoria de lo que nos pasó ante Corea. Con Cuatroº PODEMOS y con Telecinco LA JODEMOS.

Y por último, influyó que la novia de Casillas estuviera a pie de campo. Eso descentra a cualquiera. Porque a mí me podéis decir lo que queráis, pero si yo tengo una novia como esa y estuviera a pie de campo, a mi ladito mirándome así:

No sé vosotros, pero yo estaría más pendiente de otra cosa. Que la soledad del portero es muy grande y la compañía muy estimulante. Por lo menos que se ponga una gorra y unas gafas de sol, que no se ponga tan sexi... que Casillas porque lleva guantes que si no...

A ver si con Honduras aprendemos la lección y hacemos las cosas diferentes. Si arreglamos estos errores seguro que nos irá bien. Si no... PODEMOS!! Sí... PODEMOS COMERNOS UNA MIERDA COMO UN CASTILLO!! Viva España!!

Hemos salido en el concurso de Taxi de Canal Sur

Si señoras y señores, hemos salido en el concurso de Taxi de Canal Sur. Para el que no sepa qué es eso, es un concurso donde tú pides un taxi y... oh!! sorpresa!! es un concurso de la tele!! el conductor es el famoso cómico Manolo Sarriá, que te va haciendo preguntas mientras llegáis al destino. El programa tiene más arte que una manifestación de bailaores flamencos.

El gremio taxista es complicado, todos lo sabemos. Esas personas que te subes al taxi y te dan más vueltas que un manco en una barca. De hecho, una vez me monté en un taxi en Madrid, le pedí que me llevara al albergue juvenil, y el tío no sabía dónde era, paró y empezó a preguntar por la calle a la gente cómo se llegaba, eso sí, el taxímetro corría mejor que Usaint Bolt cuesta abajo. Que yo decía... joe picha, eso de pagarte la carrera no irá por pagarte los estudios de taxista, ¿no?

Pero vamos al taxi en cuestión, aquél día me levanté inquieto, pero un mensaje de nuestro comodín telefonero, Luis, animándome, me hizo tranquilizarme un poco. Cuando nos montamos, los 3 estábamos más nerviosos que la madre de José Tomás cuando torea su hijo. Mi pulso temblaba tanto, que justo antes de entrar al taxi acaricié a un perro y le prendí fuego. Increíble. El chico de atrás, Dani, estaba sudando más que en una sauna en agosto, y es que el otro chico, Jose, o Mon, como le conocemos todos, casi no llega a subirse al taxi. Justo un minuto antes de entrar estaba aún de camino. Osea que llegó muy justo, más justo que King África y Falete en el mismo ascensor.

Dentro del taxi lo pasamos en grande, Manolo es un crack y con él te hartas de reír. Nos decía cosas para que nos relajáramos y estuviéramos más sueltos. Cuando llamé a Luis, si os fijáis, hay un par de segundos que me quedo callado escuchándole tras decirle: "Killo Luis picha no te lo vas a creer", justo me estaba diciendo: "Que sí picha, venga dime la pregunta". Y en el comodín de la ventanilla fueron más a las personas que les preguntamos, por lo menos fueron 5 o 6, pero sólo salieron 2. El hombre que sale tuvo todo el arte.

Pues sin más dilación, aquí están las dos partes del video de Momorongo en el taxi. Disfruten con mi nerviosismo nada más entrar y de cómo le dije: "Admnlititiación y Direfhkción de Emrprssrrsas". Eso sí, jamás se nos olvidará que los pares de cromosomas son 23!!

Parte 1:



Parte 2:

Miley Cyrus pasa de niña a mujer

La cantante Miley Cyrus, más conocida como Hannah Montana, está siendo muy comentada a raíz de su último concierto en España donde se ha "dependolao" que diríamos por aquí. La chica de 17 años abandonó su look angelical a lo Disney que seguía hasta ahora, esa niña joven de 15 años y mirada angelical, que parecía que cuando miraba algo lo llenara de azúcar de lo dulce y buena que era, vistió el domingo pasado unos modelitos que según parece serán los que empiece a usar a partir de ahora.

Al Rock in Río (que si es en Madrid no sé por qué ese nombre) fueron muchos padres para acompañar a sus hij@s, fans de la cantante. Cuando los padres vieron semejantes modelitos quedaron más asombrados que Daniel Diges cuando se vio a Jimmy Jump en el escenario. La chica decidió presentarse con este "vestido":

Ahí vemos a Hannah. Chicos... su cara está más arriba. Decidió salir así, con todo el culo al aire. Y eso que la noche madrileña es muy traicionera. Después se extrañan de que los adolescentes se pasen todo el día encerrados en sus cuartos "estudiando". Que yo añadiría "estudiándose el cipote", porque es increíble la cantidad de niñas y niños de estas edades que salen en la tele y revistas enseñando cacho. Que así está la juventud luego, más salida que el logotipo del Corte Inglés.

Me parece mal que con sólo 17 años (y con menos ya ha posado semidesnuda en Vanity Fair) un icono mundial para niños y no tan niños, use este tipo de imagen. Me parece muy bien que quiera desmarcarse de Hannah Montana y ser más madura, pero que lo haga cuando tenga la edad, ahora no. Aquí vemos otro modelito:

Después de subir de esta guisa, ya no le llaman Hannah Montana, ahora tiene diversos motes como Guarra Montana o Jaca Marrana. Tanto es el cambio de imagen que quiere dar esta chica que incluso va a ser imagen de una marca de preservativos. ¿Qué más le falta? Ya que grabe una porno y que se aleje del todo de fama de niña dulce. Le propongo varios títulos para sus películas como: Pollemon, La Guarra de las Galaxias o No me dejan jugar a la petanca por el tamaño de mi tranca.

Aquí vemos a un bailarín tocándole una Montana. Ella por un momento se "enlobó" y por un momento se convirtió en Shakira. Son igualitas en esa foto!! Joder con Miley (pronunciado Mailei), si con 17 años ya va así, cuando tenga 20 años no me quiero imaginar como acabará. Sólo decir que Madonna a su edad aún jugaba con la Barbie...

Y aquí la vemos tocándose la Hannah. Desde luego la chica quiere abultar los bolsillos de sus pantalones con fajos de billetes a raíz de esta imagen y abultar otras cosas en los pantalones de los chicos. Pero la foto que más roto me dejó del concierto de Rock in Río fue la siguiente:

Miley: Chuuuuuuuuup, chuuuuuuuuuuuuuuuuup!!
Bisbal: Ave Maileia, cuando serás mía!!!!

Aver, a ver... que esta foto tiene para comentar. No sé si seré yo que tengo la mente muy calenturienta o es que a esta foto hay que ponerle los dos rombos. Ahí vemos a la dulce Miley "agarrada" con frenesí al micro de Bisbal, con su boquita muy pero que muy pegada al borde para que no se escape nada... de voz. Bisbal por su parte, sólo puede cerrar los ojos y morderse los labios extasiado del placer que le provoca la chica. ¿Es porno o no es porno la foto?

Y es que lo que más miedo me da de todo es que esta imagen quiera seguirla las niñas de 12 o 13 años que ven en Miley su icono a seguir y quieren ser como ella. Porque en ese concierto había niñas desde 5 a 18 años. Miedo, señores!! A dónde vamos a llegar...

El lado oculto de José Mourinho...

Mou: No shé shi me gushta maish el licor de merda o losh billetesh de Florentino...

De nuevo voy a ganarme enemigos en ese ¿país? llamado Portugal (aunque gracias por los 12 puntos en Eurovisión), porque hoy voy a hablar de ese entrenador llamado José Mourinho y voy a demostrar al final del artículo cuál es su lado más oculto. Ese que nadie ve y que Mourinho tiene escondido. Tendréis que llegar al final para descubrirlo.

José Mourinho es un entrenador que está de moda en el futbol español. Acaba de fichar por el Real Madrid y a los periódicos madrileños se les ha hecho el culo Pepsi Cola con su llegada porque no paran de llenar y llenar hojas con sus fotos. Incluso mi querido diario Marca, con su gran presidente Inda, le ha hecho un recorrido por su vida. Qué bonito coño. Se rumorea que Inda ya se ha puesto más de una vez palote viendo fotos del portugués. Las televisiones más de lo mismo. Punto Pelota sólo hace hablar de Mourinho y del Madrid. Desde el martes pasado, de las 2 horas y media del programa, 2 se las pasan hablando de Mourinho, Pellegrini y el Madrid. Ayer igual, sea cual sea la noticia, Mourinho es el punto principal. Y eso cansa amigos.

Cansa porque verle el careto a un tío como él durante tantas horas y en tantos espacios causa tirria. Mientras los culés llevamos celebrando 7 de los últimos 9 títulos, los del Madrid sólo celebran entrenadores y fichajes. Causa risa escuchar a personajes como Roncero decir por enésima vez en verano que este año volverán a ganar todo y que el Barcelona no ganará nada. Oye, algún año acertará el pobre.

Para el que no lo conozca, Mou no es ese que sale en Los Simpsons...

Mou es un entrenador que se crió en Barcelona, por eso los culés y catalanes le odian tanto. Porque a pesar de llevarse aquí 4 años y llevar a su Barça en el corazón, luego renegó y se volvió contra el escudo que le hizo ser lo que es ahora. ¿Cómo? ¿Que Mourinho no lleva al Barça en el corazón? Mirad este video de cuando ganó la liga con el Barça...

En sus comienzos hacía de traductor, de ahí que se le recuerde cariñosamente con el apelativo "Traductor hijo de pu...". También se le reconoce su fama por el teatro, y tras moler a palos a Messi en una eliminatoria, dijo que en Barça gusta mucho el teatro, por eso también se le dice "Vete al teatro, Mourinho hijo de pu...". En definitiva, que es muy querido por Barcelona.

No niego que es un entrenador muy bueno que lo ha ganado casi todo en los equipos en los que ha estado, pero a mí no me va el rollo provocador oye. Será que eso pega más con el señorío del Real Madrid. Eso sí, nos lo pasaremos bien entre semana con las declaraciones. De momento, si sigue la racha de Florentino que entrenador que ficha, entrenador que no gana nada, será bueno. Yo de momento vuelvo a ver en Marca la misma portada con Mourinho que el año pasado con Pellegrini, que este es el entrenador de la décima. Luego dirán, Tal y como adelantó Marca...

Pero vamos con el lado oculto de Mourinho, ese que comenté al comienzo del artículo. No es otro que este...

La foto es completamente real. Es el lado más oculto de Mourinho. Ese que no conoce nadie. Bueno... su mujer lo mismo sí, no me meto en esos asuntos. Ahora entiendo por qué en los vestuarios le decían Mourinho, Mourinho... por el culo te la endiño. Y ahora entiendo mejor este abrazo al salir de los vestuarios tras ganar la Champions con Materazzi...

Ya sabemos quién le hizo ese agujerito en el pantalón... Hala!! a ver cuánto dura la prensa en criticar a otro entrenador del Madrid. Feliz Mourinho!!