domingo, 14 de febrero de 2010

Para ese que me dio vida...

Hoy 14 de febrero es el día mundial del amor. Personalmente no creo en esas tonterías. Para mí el amor no tiene días. Nadie me tiene que decir cuándo debo hacer un regalo, yo los hago cuando lo siento. Pero este día es especial para mí. Y lo será para toda mi vida. Porque tal día como hoy, 14 de febrero, hace 4 años que mi padre se marchó para siempre. Y hoy quiero dedicarle algo, mi pequeño regalo de San Valentín es para él. Se lo merece.

"Hola Papá. 4 años ya... ¿Quién lo diría? Como pasa el tiempo. Parece que fue ayer. Siendo hoy 14 de febrero, es inevitable pensar en aquél día, cuando ocurrió todo. Fue tan rápido, que casi no tuve tiempo de asimilarlo. Ni siquiera me dio tiempo de despedirme de tí. Algo que tendré toda la vida pendiente. Apenas teníamos mucho trato. Nuestras personalidades chocaban frecuentemente. Pero eso quizás, es lo que hacía que luego nos tuviéramos más aprecio. Yo nunca te dije que te quería, tú tampoco a mí. Pero ni tú ni yo dudábamos de que no fuera así.

En estos 4 años han pasado muchas cosas. Mamá ha salido adelante, y no sabes de qué manera. Pero eso tú ya lo sabes, ¿verdad? Quizás tú mismo te has sorprendido de cómo lo está haciendo. Es más fuerte de lo que te pensabas. Ella me dice que vas muchas veces a vuestra cama a acariciarla de noche mientras duerme, siente que nunca te has dejado de ir de aquí. Mi hermano como verás está hecho un padrazo. Está con tu nieto que se le cae la baba. Tu nieto... sólo tenía 10 meses cuando te fuíste y ahora... va a cumplir 5 años dentro de nada. Él no se acuerda de tí, pero estoy seguro de que su papá le enseñará algún día esa foto que te hiciste con él en brazos y te tendrá muy presente. Por cierto, mi hermano está cumpliendo con lo que te prometió justo antes de que te fueras. A su manera, pero nos cuida mucho a mamá y a mí.

¿Yo? Pues como habrás visto un poco de todo. Si hubieras estado aquí estoy seguro de que más de una vez me habrías dado un buen coscorrón y me hubieras dicho que me dejara de tonterías, ¿verdad? Lo sé. Pero soy así. Quizás en eso he salido a mamá. Pero bueno, estoy saliendo adelante e intento hacer mi vida lo mejor posible. Espero tener suerte de una vez y poder subir ese escalón que tanto tiempo llevo queriendo subir. Ojalá sea pronto.

Quiero darte las gracias. Sé que vine a este mundo sin que me esperarais. Que el médico luego os dijo que no llegaría a nacer. Pero mira, lo conseguí. Aunque el médico me rompiera la clavícula para ello. Tu no me esperabas pero la vida quiso que yo estuviera aquí ahora para entre otras cosas ayudar a mamá. Por eso quiero darte las gracias. Tú me diste un trocito de la vida que yo tengo ahora. Tú me has dado la oportunidad de vivir esta vida. Y no te defraudaré. Esta última frase te la repito muchas veces, ¿no? Por cierto, gracias por ayudarme en aquél examen tan importante.

En este tiempo te has paseado por mis sueños. Sobre todo los primeros meses que te fuiste. En ellos aparecías feliz. Contento. Cuando me despertaba parecía que aún estuvieras aquí, llegaba a sentirlo así. Pero todo era efímero. La de veces que he mirado para tu sillón cuando veía el fútbol. Aún recuerdo cuando lo veíamos juntos. Recuerdo tus palmadas de alegría cuando marcaba el Madrid. Y esa cara de furia que ponías cuando yo me alegraba que marcara el Barça. ¿Sabes que ahora ya no existe el libro de familia? Ahora es todo digital. Pero esa firma tuya en nuestro libro marcando que eres mi padre no podrá borrarla nadie.

Quiero pedirte perdón. Perdón por si alguna vez he podido hacer que te enfadaras o entristecieras. Mientras estabas aquí y una vez que te has ido. De los errores se aprende. Aunque aún no entiendo porque tuviste tan pocas ganas de seguir aquí a lo último. Eso sólo lo sabías tú. Eras un hombre muy fuerte. Tan fuerte que ni un cáncer pudo derrotarte. Para siempre te recordaré feliz y sonriente. Esa misma sonrisa que me ponías muchas noches cuando ibas a cerrar la ventana del salón y te ponías detrás de la cortina a mirarme y me hacías muecas hasta que sonreía.

Quiero que sepas que no dejo ni un solo día de pensar en tí. Todos los días apareces. Por las noches te recuerdo cuando me cubro con el edredón que me regalaste los últimos Reyes. Muchas veces he mirado al cielo y he hablado contigo. Siempre te he dicho que no te defraudaré. Y no pienso hacerlo. No estás personalmente aquí, pero yo te llevo siempre en mi corazón, y pasen los años que pasen siempre me acompañarás a todos sitios. Gracias por todo Papá. Un beso y un abrazo enorme allá donde estés. Espero que te llegue mi regalo. Te quiero."


13 comentarios:

  1. Este post me ha llegado al alma, lo he leido entero y me he sentido identificado en casi todo, por no decir todo.

    Un 7 de octubre de 2004 mi padre también nos dejó y cada palabra que has escrito refleja muchas cosas que yo tambien siento.

    El coraje de mi madre, los partidos de fútbol, su sillón, mis sobrinos, los sueños en los que aparece feliz...

    es que son tantas cosas en común que me sorprendo muchísimo, y es que yo también hablo con él a veces, le pido que me de suerte con los examenes y en los momentos dificiles de mi vida, y cuando algo sale bien se lo agradezco, porque a veces tengo la sensación de que me esta ayudando de algun modo, de que me guía de alguna manera.

    Muchas veces se piensa que superas la muerte de un familiar completamente, pero siempre, absolutamente siempre, hay momentos en los que tienes que hablar sobre el/ellos, o que le haces una visita en el cementerio, y no puedes evitar sentir ese nudo en la garganta que te aprieta mucho y que lo unico que hace es recordarte lo que sentiste el día que se fue.

    Un abrazo tio

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  2. que bonito, estoy tope sensible T_____T

    ainn, que palabras mas hermosas de verdad, en donde este seguro que habrá sonreido :)

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  3. Si Dani, aunque se piense que se ha superado, siempre queda algo por dentro. Yo cuando llega este día me emociono mucho. Dicen que aunque alguien se vaya, sólo aprendes a vivir sin esa persona, aunque la recuerdes frecuentemente. Creo que no es malo recordar a alguien que ha sido importante para uno. Siempre es bueno recordar quién puso sus granitos de arena para que nosotros estemos aquí. Un abrazo tio!

    Gracias Layla! ultimamente estás sensiblona eh? jajaja. Un besito muy grande! ^^

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  4. Estoy totalmente segura que tu papi ha escuchado toda y cada una de estas palabras tan hermosas que le has dedicado tal dia como hoy. Como ya te he dicho ahora hay que recordar todas cosas buenas que habeis pasado juntos y hacerlo con una sonrisa, él se ha ido, pero en tí está, y lo está para siempre. Un abrazo enorme. Cuenta conmigo para lo k sea =)

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  5. Muchas gracias =) lo mismo te digo! Un besito grande! ^^

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  6. Por desgracia o por fortuna, así es la vida de dura y de corta... Yo se que tu padre se fue con la fortuna de haberte tenido a ti como hijo, y eso es algo que nada ni nadie va a poder cambiar. Tu padre está contigo, donde quiera que esté, igual que está tu madre ahí cada día, para quererte y amarte. Yo creo que como tú bien dices, solo se aprende a vivir sin esas personas que ya no están, pero tu tienes fuerza y valor para hacer lo que estás haciendo, y seguir caminando de la mano de tus padres. Ellos estarán muy orgullosos de tí, y solo creo que es muy bueno que te hayas abierto para hablar de esto, ya que es un tema que está contigo, y que en absoluto tienes que callarte. Recordar esos buenos momentos nos ayudan cada día. Y mientras permanezca en tu corazón, siempre estará contigo.

    Un bst muy grande y no cambien ni dejes de sonreir nunca.

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  7. Que bonito killa! jajaja me vais a emocionar y to! Muchas gracias por tus palabras. Me han llegao mucho!! Un bst mu grande!! ^^

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  8. Hola tocayo, muy emotivas tus palabras sobre tu padre. El mío también me dejó hace muchos años, pero yo no tuve la fortuna de tener una relación padre-hijo y no solo eso ya que hubo momentos muy desagradables por parte de él sobre mi madre y eso a la larga si eres una persona muy sensible te marca para siempre. En fin, siempre hay casos tristes y el mío es uno de ellos. Solo quería que lo supieras. Un abrazo.

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  9. Vaya, lo siento! desde luego casos hay de muchos tipos al fin y al cabo... Pero supongo que de eso habrás aprendido y ahora serás un gran padre! =) Un abrazo tocayo!

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  10. Has escrito sobre algo que mucho hemos pasado, con mucha sensibilidad. Siempre nos parece que no le hemos dicho suficientemente que le queremos. Yo aunque me gustaba el Madrid, no veía partdos, como no fueran muy importantes, cuando murió mi madre, empecé a ver los partidos de futbol para que mi padre no los viera solo, el nunca lo supo, pero supongo que ahora sí. Y como tú también chocaba con mi padre, pero no por ello, con lo listos que son los padres, puedan pensar que no los queremos y respetamos.
    Bueno, me has hecho llorar, pero las lagrimas son buenas. Un beso y gracias.

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  11. Hola PH! si te he sacado un par de lagrimillas es que te ha llegado no? jejeje. Me alegro mucho. Que vieras los partidos del Madrid sin que te gustaran también dice mucho de ti de lo buena hija que eres =) Un besito y gracias a ti!!

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  12. me encanta jose... xq siempre m haces llorar?? o de risa o de emocion, siempre haces q se m caiga la lagrima, como eres! :)
    me alegro de haberte conocido (ya q el ambiente va de sinceridad y apertura del alma), estoy deseando poder volvernos a juntar :D
    te kiero mucho (lalalalalalaaa)

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  13. Jajajja ayyy la Silviiiiii!! yo también me alegro mucho de haberte conocido! y si te hacen llorar es porque mis posts te llegan mucho y eso es bueno!!
    Yo también te quiero mucho!! (lalalalalaaaa) jajaja (K)(K) ^^

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